Hay personas que experimentan una sensación de malestar cada vez que intentan poner un límite. Aunque saben que tienen derecho a decir que no, a expresar una necesidad o a proteger su tiempo y su bienestar, algo dentro de ellas se resiste.
Aparecen dudas. Surgen pensamientos incómodos. Quizá estén siendo egoístas. Quizá estén decepcionando a alguien. Quizá deberían haber hecho un esfuerzo más. Y muchas veces, para aliviar esa incomodidad, terminan cediendo. Sin embargo, la culpa que aparece al poner límites no siempre significa que estemos haciendo algo incorrecto.
En ocasiones tiene más que ver con la forma en que hemos aprendido a relacionarnos con los demás y con el lugar que solemos ocupar dentro de nuestros vínculos.
Una de las razones por las que resulta tan difícil poner límites es que muchas personas confunden el amor propio con el egoísmo. Pero... ¿son realmente lo mismo?
Cuando observamos a un niño pequeño que le quita un juguete a otro, solemos decir que está siendo egoísta. Y lo hacemos porque, para satisfacer su deseo, está privando al otro de algo. Su necesidad ocupa todo el espacio y el otro deja de ser tenido en cuenta.
En las relaciones entre adultos, el egoísmo suele funcionar de una manera similar. Aparece cuando buscamos nuestro beneficio a costa del bienestar, los derechos o el espacio de otra persona.
Sin embargo, cuidar de uno mismo no implica necesariamente quitarle algo a nadie. Existe una diferencia importante entre ocupar el espacio del otro y cuidar el propio. Entre imponer una necesidad y expresar una necesidad. Entre exigir que los demás se adapten constantemente a nosotros y reconocer que también tenemos límites, deseos y necesidades legítimas.
Por eso, poner límites no suele ser una forma de egoísmo. En la mayoría de los casos es una forma de respeto. Respeto hacia uno mismo y también hacia los demás. Porque una relación saludable no se construye cuando una persona ocupa todo el espacio y la otra se adapta continuamente. Se construye cuando ambas pueden existir sin invadirse mutuamente. El amor propio no consiste en colocarse por encima de nadie. Consiste en no colocarse sistemáticamente por debajo.
Cuando una persona expresa un límite saludable no está quitándole nada al otro. No le está arrebatando sus derechos, su libertad ni su valor. Simplemente está dejando de renunciar continuamente a los propios. Aun así, la culpa suele aparecer. Y aquí surge otra cuestión interesante...
Muchas veces creemos que nos sentimos culpables porque estamos perjudicando a alguien. Pero cuando observamos con más detenimiento lo que ocurre, descubrimos que en ocasiones estamos asumiendo una responsabilidad que no nos corresponde. Actuamos como si de nosotros dependiera el bienestar emocional de los demás. Como si nuestra obligación fuera evitarles cualquier frustración, cualquier decepción o cualquier malestar.
Pensamos que si decimos que no, el otro sufrirá demasiado. Que si priorizamos una necesidad propia, estaremos causándole un daño importante. Que si dejamos de ocupar determinado lugar dentro de la relación, todo se derrumbará. Sin darnos cuenta, podemos llegar a atribuirnos una capacidad que en realidad no tenemos. Desde esta perspectiva, cierta culpa puede esconder una forma de omnipotencia. La creencia de que tenemos más poder sobre la vida emocional de los demás del que realmente poseemos.
Pero la realidad es que no somos responsables de resolver todas las necesidades de quienes nos rodean. Tampoco podemos evitar todas sus frustraciones ni garantizar permanentemente su bienestar. Los demás también tienen recursos, capacidades y responsabilidades propias. Del mismo modo que nosotros hemos tenido que aprender a tolerar decepciones, pérdidas y límites, ellos también pueden hacerlo.
Comprender esto no nos vuelve fríos ni indiferentes. Al contrario. Nos permite relacionarnos desde un lugar más realista. Un lugar donde podemos ayudar sin sentirnos responsables de todo. Donde podemos acompañar sin tener que salvar. Donde podemos querer sin tener que sacrificarnos constantemente. La culpa no desaparece siempre de inmediato cuando empezamos a poner límites. A veces permanece durante un tiempo porque estamos modificando formas de relación que llevamos años practicando. Estamos aprendiendo que cuidar de nosotros mismos no implica necesariamente dañar a los demás. Estamos descubriendo que decir que no a algo también puede ser una forma de decir sí a otras cosas importantes. Y estamos aceptando que el bienestar de las personas que queremos no depende exclusivamente de nosotros. La terapia ofrece un espacio para explorar estas dificultades sin juzgarlas.
No se trata de aprender a decir no de forma automática ni de levantar barreras frente a los demás. Se trata de comprender qué significado tienen los límites en nuestra historia personal y qué temores aparecen cuando intentamos establecerlos. Porque poner límites no consiste en alejarse de las personas. Consiste en poder permanecer en las relaciones sin tener que desaparecer uno mismo.